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別再忍了！小小的反擊讓你更積極

大部分的人一聽到諷刺、責罵或傷人的話時，都會感到相當氣憤，甚至還會想哭。可是，很多時候，當你遇到這樣的情形時，就只能選擇忍耐。事後回想起來，才後悔的責怪自己：「為什麼當時不頂回去？」

有一個心理測驗，測試者安排多位玩家進行某種競賽，遊戲中將玩家分成三組，各自採取特定的戰略：

A一味的攻擊其他玩家。
B絕不攻擊別人，但面對敵人的攻擊，只會默默的承受。
C當敵人攻擊時才反擊，除此之外，不會主動採取攻擊。

結果，成績最好且獲得最高評價的是C組。比起B組「只會默默的承受」，C組當然更好。重點是，如果能夠學會這麼做的話，你絕對會比那些超級惹人厭，只會肆無忌憚的嘲諷和說壞話的主管（也就是A組），得到更高的評價。換句話說，「小小的反擊」是很重要的。

不想老是被攻擊嗎？

或許是因為個性懦弱，不擅長反駁別人；口齒不伶俐，即使回嘴，最後還是會被駁回；或是擔心回嘴會破壞跟對方的情誼等各式各樣的理由，所以即使不斷遭受攻擊，卻也只能忍耐。

換個角度來看，搞不好對方本來就是所謂的「強者」，很會說話且態度十分堅決，根本就不擔心人際關係會遭到破壞，而你也早就發現自己處於弱勢，並衷心的期盼能有更順暢、更和平、更安全的選擇，所以才會不斷的容許這樣的情形發生：即使有人說你壞話，也選擇默默承受；即使有人故意諷刺你，也選擇忽略不理。當然，這也是一種方法啦！更何況像這樣不反駁對方、裝傻帶過，表面上看來，人際關係應該很順利吧！

可是，你的心裡會怎麼想呢？

心平氣和且感到滿足嗎？

這應該是絕對不可能的吧！

提出種種不合理要求的客戶、不順自己的意就發飆的主管、只會抱怨卻幫不上忙的後輩……

「閉嘴！真的是太超過了！」

總會有一兩次想要這樣發發脾氣吧？

「一點都不想要維持這樣的人際關係啊！」

無法反擊的原因

要是一開始就不準備反駁的話，令你煩惱的情況將永遠無法獲得改善。那是因為，

你＝弱者
對方＝強者
這樣的關係將會堅若磐石，永不動搖。

事實上，想要在這個社會上生存，就必須面對各式各樣的人際關係阻礙。

相信大家或多或少都曾經莫名的被主管、前輩、客戶、公司裡的紅人或大姊頭（譯注：這裡的「大姊頭」指的是職場上最年長、年資最久的女性，她們最討厭那些不聽話或愛出風頭的新進員工，也很愛在暗地裡放冷箭，欺負新人）等，所謂的 「強者」打壓。

如果因為這樣就決定認輸，不打算加以反擊，任由對方予取予求，就心理學的角度看來，這絕對不是個好方法。注意！繼續忍耐下去，不但無法解脫，反而會讓周圍的人對你的評價變差。

沒錯，照這樣看來，還真的是虧大了！

希望這樣的你，能夠開始反擊，迎戰強勢的對手。

風險最小，讓敵人的攻擊崩潰的游擊戰術！

只不過，面對如此強勁的對手，絕對不可以從正面攻擊。因為，根本就沒必要將對手打得體無完膚。更何況，對於原本就愛好和平、不習慣戰鬥的你，從現實面來看，應該無法在一夕之間變強，與強者正面交鋒吧！戰況甚至是對你相當不利的。那麼，該怎麼辦呢？

我想，不管是誰都會有強勢的一面與軟弱的一面，無論是多強的敵人，也不可能一天二十四小時都以最強的一面來對付你。你所要做的就是－－瞄準對方的弱點，進行攪亂，也就是針對對手的罩門，神不知鬼不覺、迅雷不及掩耳、小小的反擊一下。

老好人常吃虧的原因

如果你只是扮演一個不做任何抵抗的老好人，的確會有所損失。因為，這會讓周圍的人會覺得你很沒個性，而且也會讓你越來越不引人注意，一點魅力都沒有。即使錯不在你，但在這種情況下，事實就是如此。以下這個實驗，可以幫助你更加明白這個道理。

心理學常見的電擊實驗

首先，讓接受測試的大學生觀看「受到電擊而感到痛苦的人」的錄影帶。之後，再將他們分成A、B、C三組，並請他們做出下列三種不同的反應：

A表現出「沒有受到電擊，只是假裝痛苦」的樣子。
B表現出「沒有任何理由，真的受到電擊」的樣子。
C表現出「雖然受到電擊，但能獲得三十美元報酬」的樣子。

也就是說，A組是在演戲，B組是直覺反應，C組則是為了錢。最後，請大學生針對這三組人的反應做判斷，接著出現了一個意想不到的結果！

沒想到，在演戲的A組與為了錢的C組，因為有明確的目標，所以能夠引起別人的注意。反觀「沒有任何理由，真的受到電擊」的B組，卻因為沒有明確的目標與反應，所以毫無魅力。

越不幸的人，越難引起別人的注意……

以「電擊」這件事情為例，相信對任何人來說，都是一件很恐怖的事情。可是，一旦它真的發生在眼前，看到有人遭遇到這樣的不幸，卻還是會有人認為：「這個人就是因為沒有能力，所以才會遭到這種不幸。」

像這樣，人總是會找到解釋那個狀況的理由，並將它合理化，甚至還會認為「這跟自己一點關係也沒有」。一如先前所提過的，不管是在演戲，還是為了錢而接受電擊的人，因為當事人都是採取積極的態度，而且又有可以讓人接受的理由，所以自然會比沒有任何理由的人更引人注意。

為別人著想不見得好，要適當反擊

從這件事來看，當別人說你壞話時，你卻不採取任何行動，似乎不是一個好方法。這不但會讓身邊的人誤以為你是真的不好，所以才被說壞話，更糟糕的是，萬一大家真的將這樣的想法合理化，變成對你先入為主的印象，那可就慘了。就算你繼續當你的老好人，也不會有人稱讚你的。

想要避免遭受別人不合理的對待，過著幸福快樂的日子，就必須要有某種程度的反抗才行。

到目前為止，針對不反駁的壞處做了這麼多的說明，我想，你應該也開始注意到這麼做對你來說並沒有什麼好處。

既然如此，為什麼還不設法改善呢？

說到底，還是怕會影響人際關係吧！

畢竟，我們從小到大，就一直被灌輸做人要有禮貌、對人要體貼這樣的觀念。如果能讓別人開心，自己就會跟著開心，人際關係自然也會很好，甚至說，「給周圍的人帶來多少幸福，你自己就可以獲得多少幸福」也不為過。

其他人亦是如此。照理說，大家能夠像這樣互體諒是再好也不過了。也因為如此，你總是盡可能的遵守著這個原則，避免引起不必要的糾紛。

避免遭受攻擊的訣竅

但在這個社會上，有很多人並非出於自己的本意，只是因為對自己沒有自信，才會不斷的用言語去傷害別人。例如：不擅長管理屬下的主管、在工作方面四處碰壁的前輩、忙得不可開交的同仁等，他們很容易不自覺的重複攻擊身邊的人，要是置之不理，事情就會變得越來越嚴重。

因此，你必須適時的保護自己，並做某種程度上的反擊，好讓自己不被侵犯。這是需要戰術的。但也不是要你變得跟那些人一樣，為了保護自己不惜傷害別人。基本上，如果你不希望人家這樣對你，你就不該這樣對待別人。還有，即使反擊成功，也得注意兩人的關係是否已產生裂痕，要是一個不小心關係破裂，進入長期冷戰的狀態，那就得多花一些心思了。

如果和你長時間往來的那一方沒有採取任何行動，那麼你也不該有任何動作。但要是對方做出不利於你的舉動或說你的壞話，那麼無論如何，你都要反擊一次。切記，千萬別反擊的太過火。

這是風險最小的反擊術必須掌握的基本原則。

話多的人容易勝出

心理學家Little Page曾經做過這樣的實驗：針對一百六十六名受試者，提出「在沙漠中生存，最重要的東西是什麼？」並以五人為一組進行討論，結果出現了水、食物、工具等各種不同的答案。

重點是，照理來說，五個人應該會有五種不同的意見吧！但經過討論之後，意見就會被整合成一個。

你認為最後誰的意見最容易被接受呢？

其實答案非常簡單，話越多的人意見越容易被採納。
事實上他們的意見，並不一定有什麼深奧的知識或精闢的見解，所以根本不需要一樣一樣理解，因為結果一定是：發言量最多的人＝意見的領導者

Little Page甚至還做了這樣的假設：「話說得多＝知識豐富」，並從分析中得知，大多數的人認為「那些人的意見的確比較值得信賴」，雖然事實不一定是如此，但一般人還是會被他們的意見影響。

就這樣，嘮嘮叨叨說個不停，反正說得越多、越久多的人，最後一定會獲得勝利。當然，要是說話內容再具有說服力的話，其他人就會不知道該說些什麼，發言量自然會跟著減少，幾乎是「說話的量夠多，即使意見不怎麼樣，多半都會贏」。

因此，萬一你說不贏人家，也不必因為覺得「自己懂的不夠多、不夠深入」「頭腦反應也不是太好」而意志消沉。

是故，想在爭論上贏得勝利，最簡單的方法就是：增加說話次數，減少對方說話機會。


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