人際關係最重要的就是能伸出援手的人。
與其有一百位朋友，不如有一位絕對支持你的人，來的容易成功。
與其去說自己認識的人有多少，不如算算遇到困難時能伸出援手的人有幾人?
對於這些在你有難時伸出援手，而且一毛錢也沒拿的人，他們不僅是朋友，而是恩人。在面對困難時有沒有能拉我們一把的人實在太重要了。(或是你有難時借你金錢，一分利息也沒算的人)
有些人表面上看起來好像朋友很多，如果都是或多或少牽涉到利關係的人脈，真正遇到困難時可以幫助他們的人其實很少。因利害關係而結合的人際關係，真正遇到困難時是幫不上忙的，所以建立真正以信賴關係為基礎的人際關係非常重要。
不要想著當你遇到困難時，馬上會有人跳出來幫你。如果有這樣的人存在，就應該好好珍惜，同時也要注意我自己是否也是其他人遇到困難時的救星呢?
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人到了某個年齡，有時候光是為了維持現有的人際關係就夠你忙的了。
(不過，假如是志同道合的好朋友，當你在忙時，他們也會理解而體諒你的。）尤其是那種當場氣氛雖然愉快，結束後卻什麼也沒留下的社交時間，和不能有所啟發的人際關係，就不必太過重視了。
答應邀約等於是投資自己的時間，可是往往邀約者可以得到很大的回報，對自己來說卻毫無意義：舉例來說「酒攤」是常有人邀約的活動，不考慮參加這種活動的成 果，就會著了時間小偷的道。應該要考慮「是否能取得新知識或人脈？」「對未來的收入有沒有幫助？」 再比較要花的酒錢和時間，才決定要不要參加。
當然，有時候參加只是為了放鬆心情，這很有必要，先決定好要抽出多少時間花在這種目的上，否則只會浪費時間。
「和每個人都要成為好朋友」是孩童時期才必要的想法。長大以後，我不覺得一定要繼續遵守。成為大人之後，人際關係裡就是施與受的關係。對自己完全沒有啟發的朋友，還是趕快發揮「善意的排他性」才是上策。
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我這個月收到了三個喜帖，只出席一場，包了一包紅包；明年一月的兩個喜帖，卻兩個都會出席。許多人會問我類似的問題：某某人的婚禮，我該不該去呢？其實， 花錢在人身上，就好像投資一樣，該不該花，全看花了這錢是活的錢還是死的錢？活的錢會幫你賺錢，就應該花，死錢，花了就不會有回收了，能少就少，那應該怎 麼分辨是活錢還是死錢呢？
我提供了幾個問題協助你判斷活錢跟死錢的差別。
問題1：小費應該什麼時候給？
給小費的時機會決定這筆錢是死錢還是活錢。舉例來說，你去了南部旅遊，住了間溫泉旅館，起初沒有太多期待，結果卻意外的留下美好的回憶，心滿意足的妳，退房時多給了些小費，老闆娘頻頻道謝，你也覺得自己做了件好事，帶著滿足的心情離開。
這筆錢卻是死錢。
因為得到的只有自我滿足而已，享受過服務給的小費，已經不會帶來什麼利益，這筆錢跟丟到垃圾桶沒什麼兩樣。
答：小費是投資
如果你把那間溫泉旅館當作固定的選擇，那麼小費在結帳時給就沒錯，下次旅館對你的服務會更好 ，但事實上，連下次什麼時候再來都不知道了，投資這筆小費，大概是無法回收的。所以這是一筆死錢，小費應該在住房的時候就給。
問題2：如何請客？
提示~把錢用在對自己沒好處的事情上，就是死錢。請客的時候，一定要以最少的預算達到最大的效果。
好的請客大家可能不熟析，那我們先來說怎樣的請客是糟糕的好了。
主角永遠是自己，這頓飯雖然是你付的錢，不過你卻大談闊論、大吃大喝，被請的人還得捨命陪君子附和你、幫忙夾菜...。(---->死錢！)
這麼說來，要讓對方當主角嗎?如果捧過頭，也仍然是一筆死錢。
答：主人要喝的有點High，又不會太High。讓自己退居配角，卻又不失焦。切忌自顧的牛飲，也不要過分節制，與對方保持四對六。
能夠使被招待的人打從心底感到謝謝的，其實與店家高級與否、金額無關。
而是感謝對方，願意花心思、犧牲寶貴的時間和金錢來款待自己。
問題3：請哪種人(客戶)吃飯才是活錢？
懷才不遇的人就像是冷廟一樣，沒什麼人拜。賭他的前途，得勝率雖低，但是一旦贏了，賠率就很驚人。前途似錦的人是大廟，勝率雖然高，賠率卻很少。花100元中1萬，跟花100元賺20，你選哪個?
答：請"冷廟"喝一杯
如果你在公司的地位不錯，收入不錯，你就可以投資在熱門的上司或前輩、客戶身上。但如果你是公司的小職員，就去買各冷門，中獎機率雖然低，但是也有扭轉乾坤、一獲千金的機會。
基層的業務(小公司)，因為交際費較少，所以無法應酬太高職稱的客戶，只能在小客戶中找一間冷廟押注，這種小客戶你請他去吃熱炒、喝啤酒，他就感謝萬分 了，不必帶他去高級的餐廳喝白蘭地。如果贏了算幸運(客戶簽到大訂單，所以你的訂單也變大。)，輸了也不過是一點小錢，乾笑兩聲也就過去了。
那我們現在要回到主要的問題了：某某人的婚禮，我應該去嗎？
投資的道理就是要便宜買，高價賣，不僅僅對物品，對人也是一樣的道理。紅的人價格自然貴，如果財力夠，投資這些當紅的人當然沒問題，如果想要以小額的投資，去獲得高利益，就只能找未來有潛力的人了，縱使這筆投資沒有開花結果，損失也不會太大。
答：如果對方是未來有潛力的人，又是冷廟。那就去吧！
註、我為什麼說對未來有潛力的人?因為每個人想要的東西不一樣，有的人只是想交朋友，那你跟他之間未來友誼有潛力，而且目前他的朋友不多，那你就去吧。每個人的解讀都不同的。
羅柏塔曾經寫道：「想讓口袋的死錢活起來的首要條件，就是先讓自己的腦袋活起來。」
希望各位的腦袋活起來了！讓我們花的錢都是活錢吧！
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因為人的資源有限，所以需要做好管理。人際關係更是需要管理，因為很花資源。雖然不歧視那個人，但不表示就會跟那個人很親近，朋友的數量超過到某種程度以後，因為你無法每個人都顧到、每場婚宴都到場，需要有效益上的考量。
我覺得人生中通常會有三種階級的朋友：
第一種是「盟友：你必須常常見面，你的合夥人、同事或老闆、客戶、廠商，需要保持某種程度的熟絡才好辦事情。」
你不需要把盟友當作好朋友，但因為彼此需要，有互相利用的價值才會成為朋友，一但合作的關係結束，雙方也不會太熟絡。
第二種是「腦友：一起探索與成長的朋友。」
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一段人際關係的成功與否，要看你能不能很快的斷定誰能夠與你產生健康的"互相利用"關係。
不健康的人際關係有兩種可能：
1.只想利用他人，不想被利用。
(你以為對方是傻瓜嗎?)(如果找到傻瓜，恭喜你!)
2.看錯人，已為對方可以互相利用，最後才發現自己投資錯誤，浪費了很多資源。
(被對方當做傻瓜來利用。)
就算你有被利用的價值，也要問問自己，你的價值是否夠高?是否有不可取代性?
如果不是的話，這個合作關係(人際關係)就是：他可以沒有你，不過就算沒有你，也不會有什麼損失。
這樣你是打不進去對方的人際核心的。
你明確知道自己對於對方人脈的價值，才不會有不實際的期待。
有能被利用的價值是最基本的，知道怎樣去利用你這個價值才是最重要的。
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很多人跟書籍都告訴你人際關係很重要，你也知道人際關係很重要，你也想要有人際關係，問題是：你想來往的對象想跟你交朋友嗎？
想維持長久的人際關係，有幾個必要條件：
- 你必須有知識或情感上的吸引力。
- 你們必須有共同生活圈、或興趣上的共通點。
- 你們在往來之中必須有一些承諾與義務。(譬如買賣，譬如我幫你搬家、你幫我修電腦。)
- 必須偶而與對方通通電話或見面。
很重要的一點，別老是打電話請求他們的幫忙，如果你老是請別人幫忙，而不是幫忙別人。有一天，他們會拒接你的來電。如果你總是問：我可以為你做些什麼？而不是問：你可以為我做些什麼。你的朋友一定會越來越多。
如果你不計得失地為他人付出，你永遠不必開口要，就會得到回報的。
你可以想一下以下四個問題：
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一個年青人說：請跟我們談談「友誼」吧！
他回答---
你的朋友是來回應你的需求。
他是你用愛播種，用感謝收穫的田地。
他是你的飲食，也是你的火爐。
因為你饑渴的奔向他，向他尋求安寧。
當你的朋友向你傾吐心事，你不要怕說出心中的「不」，也不要瞞住你心中的「是」。
他若靜默，你的心仍要傾聽他的心；
因為在友誼裡，不用言語。
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George的朋友是製作人，在找喜歡唱歌，願意讓自己的聲音被送出去聽的男生。
或許對於喜歡唱歌的你是個機會喔！請自我推薦一下或是幫你朋友推薦一下吧！
Kim：你有沒有男生朋友愛唱歌的?
George：有啊?
Kim：不...我是說很愛唱歌歌聲又不錯的，我再找demo歌手.
不用有特色技巧也不用.只要音準。
George：我無法分辨音準...
Kim：哈哈.你覺得好聽就好.
George：哈
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會強迫別人照自己的價值觀來行事的人，可以說是缺乏想像力的人。因為他根本無法意識到每個人都有不同的價值觀，或者，他也沒發現這世上其實存在著許許多多不同的價值觀。所以，最好的方法便是多訓練自己的想像力。
如果有人做了令你感到不可原諒的事情，你不要一開始就急著否定他，應該試著想一想，對方為什麼會這麼做？他自己的一套想法是什麼？在他的觀念哩，或許這麼做是對的，所以他才會做出這樣的決定？唯有訓練自己從各方面去想像所有的可能性，你才能漸漸了解別人在想什麼。
因此，當你下次看到別人做出什麼不可饒恕的事情時，先別急著批判對方，而應該問問當事人：「你為什麼會做這樣的事情？」而且，不管對方的理由是什麼，你都必須從頭到尾仔細的聽完。
一位我忘記名字的古代先知說過：「我們從和我們意見相左的人身上學會最多的東西。」或許，別人和你完全不同的觀點中，有藏著能開闊你視野的寶藏也說不定。
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商人重利輕別離
為商的人總是在比，在衡量~評估。
商場上只問利害，不問恩怨。
你有實力，你獨家。你再狠，再令人討厭。
只要他發現別人無法取代你，他還是會找你。
相反的，你的東西不夠好，你不夠好。
就算你降價，磕頭，求他買你東西，請他幫忙，他也不會理。
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喬治的同仁，是個高高帥帥的傢伙，70年次的，不過他弄著一個阿飛頭，前幾天還去雷射點痣，現在滿臉的膠布。形象有點不太穩重...。這位同仁，因為帥帥的關係，所以被許多單身的宅男一直拱著要辦聯誼。但他剛從澳洲回來，朋友不多，交際圈好像也不大，所以總是沒有女孩子可以約來給大家認識。
這次，好不容易，他約了三個以前的同學，要在這星期六聯誼，要找幾個同仁一起去。結果，平常一直嚷著想交女朋友的那幾個，一個說要去買東西，有人說最近很累要睡覺，還有說要有熟的人他才要去。見鬼了！那xx還說今年希望可以交到女朋友…，在大夥的百般慫恿之下，這幾個日子過的無聊又寂寞的單身男子，還是選擇不參與。最後主辦人只好宣度活動取消。
要是有女孩子的攤，打電話給喬治，沒事情在忙的話，我一個小時內一定到的啊…那我為何沒有要去那弟弟的聯誼活動呢？因為喬治這週末要跟一票朋友去蘭嶼玩個4天3夜，更有趣啊~
我想這幾個同仁，日子封閉的太久了，需要延展自己，一天一點，去碰觸周圍的生命。除非你伸出雙手，否則碰不到別人。試著和某個不熟的人接觸看看，談談彼此擅長的事情，感覺會很棒的。
「你是一個孤立的人嗎？」「你很害羞嗎？」「你常覺得跟人群相處不自在嗎？」「你常覺得置身事外或是在別人和你之間有道無形的牆吗？」「還是你的生活像是快速的旋轉木馬一樣，讓你毫無機會抓住銅鐶~?」你永遠都抓不到木馬的同鐶的，除非你伸出手。
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延續上一篇的主題，如何擁有影響力，這次主要的內容由「僕人」這本書裡面得來的。
名詞解釋：
1. 領導：一種技能，用來影響別人，讓他們全心投入，為達成共同目標奮戰不懈。
2. 威權：一種能力，利用你的地位，枉顧別人的意願，強迫他們照著你的決心行事。
3. 威信：一種技能，運用影響力，讓別人心甘情願地照著你的決心行事。
威信指的是，在你開口要求之後，別人就會很樂意的照著你的意思行事。像是『只要喬治開口，我就願意去做！』
威權是一種條件，威信是一種技能。一個人之所有擁有威權可能是因為他是某某人的親戚，哥們或是繼承得來的。但是威信就不同了，無法買賣，不能得到，也不會失去。威信是和你這個人有關，是和你的性格有關，是你對別人自然產生的影響力。
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權力存在我們的社會之中，可說是相當普遍且歷史久遠。在中國，韓非子講求「法、術、勢」，而「勢」即表示「權勢、權柄、權力」等意義。在西洋社會，多半把權力看做是一種「勢力」或「強制力」。心理學家開始對小團體的研究及社會互動發生興趣是在1930左右，他們認為，影響力、權力及權威的概念可用於任何組織的社會互動中，自此以後，權力不再只是勢力或強制力的概念，代之而起的是以「影響力」來說明這些人際互動的情形。
由於影響力的定義，包含的範圍相當廣泛且模糊不清，權力的研究或分析的焦點，是放在有意的影響某人或團體使其向我們所希望的方向改變此一焦點上。
有時候，你可以直接要求你想要的東西，對方如果衡量後覺得可以，就會順應你的要求。有時候，你必須更努力些。才能設法得到你想要的。而我們要了解的，就是某人在幫你的同時，也在期待你遲早會以某種合理的方式報答他們。
這種禮尚往來的行為，是影響力的核心之一。
影響力是一種交易行為，如果你知道對方所在乎的東西，並訴諸他所想要。你就能得到等值的你所想要的。
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有不具名網友留言反應，最近的文章有混水摸魚的嫌疑。
不希望我交差了事。
本人深深致歉0.0
blog不就是這樣嗎？
我們又不是在寫GQ或報紙專欄。
反觀有些花了錢買來看的東西，還真是寫的有夠爛啊...
連標點符號都有問題勒！
還有它那個分段，使人難以閱讀。
舉例：(某書)......嗯~還是不要舉例吧~~~
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「人際關係之所以能夠融洽的，最重要的條件是什麼？」
答案在簡單不過，就是”信任”二字。
要是缺乏了信任，人際關係就很難維繫下去。
信任就像是膠水，能夠黏住人與人間的關係。
不妨想想這個問題：你能和你不信任的人相處融洽嗎？
你會邀他共進週末晚餐嗎？
沒了最基本的信任，友誼就會破裂、家人就會疏離、情人就會離開。
而信任是建立在說到做到上面的。
一致性和可預測性是滿足安全感和保障最重要的條件。
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我有一個二十幾年的至交好友叫做老爹，老爹在人際關係上面有些問題。
他剛跟人認識時魅力無窮，他是聰明、有趣、人品高的那型。
但是他到最後常常讓最親近的人都想疏遠他，倒不是他太驕傲或是有什麼問題，而是他消極式的疏忽別人。
1. 他不回別人電話，這很沒有禮貌。
這不是一個朋友或是文明人該有的行為，而且似乎會傳達出一個錯誤而且糟糕的訊息，表示我不在乎你。
不過慶幸的是，他這個缺點對誰都一視同仁，他也不回爸爸、媽媽、他弟、他妹妹、他女朋友的電話。
他並沒有想像中的回電優先順序表單，我們沒有人被列在後半段中。
也就是說，他公平的對待每一個人，對誰都一樣沒有禮貌。
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George以前就有寫寫日記的習慣，在進入電腦時代以前就這樣了。
日記是給自己看的，很私密的東西。
可是blog不是。
人總想說一些你以為他不知道的事情。
像是辦公室的茶水間的八卦、逸事、還有一些純屬猜測的秘密。
當然還有自己沒人想聽的健康狀況，或是巨細靡遺的描述自己所在乎的人的事情。
分享對人有益的訊息很好，分享一些私密的事情會讓你跟朋友的關係更密切。
可是若這些東西會傷害別人的就該隱藏好。
如果還可能會跑進”當事人”的耳朵的話那就更應該謹言慎行了。
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上星期四msn上她說要約我去吃飯，但是我跟表弟還有Elton約要去吃燒肉先了。
所以暫訂這星期一，但當天下午，她說可能會下雨。還是約星期二好了！
星期二下午，我在客戶那邊時，又接到她的電話，她說她五點半跟七點半之間都有客人要來，可能只有一小時的時間可以跟我吃飯。
我說：「不然…改約明天好了？」
她很不好意思說：『明天應該不會有事了啦！』
「工作為重！明天有客人要上門的話，一定要跟我再約改天的。」我有一點點不高興，但我是明理的人。
今天(星期三)換我下午打給她確認晚餐的事情。
結果她說：『今天天氣不錯，我想早一點回家，所以我可能會吃很快然後就走了。』
我皺了眉頭說：「…那很怪耶？」
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自從上次初嚐到二手書的魅力之後，我就很快的深入了解了公館週邊的二手書店型態，並挖了不少便宜的好貨，平日與友相見，也大力的宣傳二手書店的種種優點，希望大夥都可以享受更多的閱讀樂趣。
邦妮就是為此從外地來的朋友，沒睡幾個小時就被她的電話挖醒了。
本來以為她是說說的，漂亮的女孩子最常說說而已。
直到接到她的電話：「我人已經在台北車站了，等等就過去公館找你！」我才姍姍從床上爬起來。
真不甘願美好的週末太早起床啊。
電話又來了一通：「我要去公館，是要坐哪個顏色啊？車站好混亂喔。」
『綠色…。』真的假的啊？不會坐捷運？我這麼想。
但本來即將脫口而出的『我帶妳坐一遍吧』，被我又吃了回去。
都已經有男友的人了…，我不能對每個人都太好。
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我覺得自己除了第六感很靈之外，我對於別人說謊時身體發生的各種狀況也挺清楚的。
所以，若有人對我說謊，我發現的機會很高。
尤其某些人說謊時，真的太明顯，你想不知道都不行。
李敖說過：「要說謊可以，請說高明的謊；不要用粗操的謊言來強姦我們的智慧。」
我很認同他的言論！
要判定一個人是否再說實話，『相信我的話』的眼神其實並不足為憑。誠摯的眼神與四目相對是一個說謊的人最基本的技巧而已。
說謊的人必須進行刻意為之的語言安排，所以說謊者講話時會斟酌字句，一再檢視內容。
但是並沒有辦法同步做出與語言互相配合的臉部表情，所以會有不自主的情緒表露出來。那是一種類似開快車時的專注的眼神，專注於說謊！
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